?

Log in

No account? Create an account

На чужом несчастье...

Слишком часто слышу эту фразу... счастья не построишь и бла-бла-бла....
Вот по факту: есть мужчина. Приятный и симпатичный. Начинаешь с ним общаться. Ты ему нравишься. А тут "бац" - он имеет некую мадам! Отступать? Ну по логике большинства - да. По факту:
1. Если он общается с тобой, то:
- ты ему интересна
- ты ему интересна и он кобель
То есть ты ему интересна. В первом варианте - подруга неинтересна, во втором интересна, но не только подруга

2. Он с тобой проводит много времени:
- ты ему интересна
- "мадам" его не удовлетворяет морально
Кто виноват? Мадам!

3. Он с тобой спит:
- ты ему нравишься и у него нет тормозов
- мадам его не удовлетворяет

И вот по сути что выходит: он может быть кобелем. Но мадам знала, с кем связывалась. А может быть, что мадам его не удовлетворяет. И кто виноват? Мадам!

Так что, дорогие мои, на чужом несчастье все возможно. А если от вас уходят - сами виноваты

............

Лешка, ты мне нужен. Я могу жить без тебя. Но с тобой лучше.
Я снова поверила в счастье. Я снова захотела жить. Я думала, что все хорошо. И мой мир в одночасье рухнул. Наверное, тебе тоже тяжело... ты уже ооочень давно не появляешься на своей страничке, ты общаешься со мной... я была виртуально весь период болезни. Но уже вторые сутки наше общение кратко и односложно... хотя... хотя сегодня ты молчал..
Я ее видела. Армяночка... со всеми вытекающими. Ты отстранен. Зачем? Где потеря твоего Я?
Мой хороший, ты все равно мой друг. Мой самый дорогой друг. Я могу жить без тебя. Но с тобой лучше.... Лешенька, я сделаю все, что смогу, чтобы ты понял: со мной ты себя не потеряешь. Ты можешь быть счастлив. И я могу....

ты тоже мне дорог

ты спросил зачем ты мне нужен, вот такой эгоист
Да. Ты сделал больно. Очень больно. Лучше бы физически... но... ты мне нужен и точка
Я знала одного мужчину, которому я с радостью подчинялась. Стала его тенью. Не могла и не хотела жить сама. Я знаю нескольких мужчин, которые рады были бы мне подчиниться. Угадывали мои желания. Стелили ковровые дорожки, усыпали путь лепестками и тихо обожали. Я знаю многих мужчин, которые никогда бы мне не подчинились, которые имеют свое мнение, свою точку зрения и на свою жизнь. И на мою. Которые готовы дать мне послабление в мелочах, но их решение главное и в их жизни, и в жизни их женщины.
И мне все это неинтересно. Первый вариант... я выросла, потребовала свободы и... пришлось уйти. Второй вариант... я с ними встречалась. Дружу. Но в роли Мужчины (да и любовника) не представляю. Последний вариант... он меня привлекает, но это снова см. пункт первый. И я не хочу.
Я думала, что иного не бывает. Ошибалась

Ты - целый мир. Огромная вселенная. И я могу быть частью, но частью не неотделимой, а самостоятельной частью целого. Жить в симбиозе, но я смогу жить без тебя. А ты сможешь жить без меня. Правда плохо. Хуже, чем до нашей встречи. Но сможем.
Ты - моя асимптота. Наши миры могут бесконечно приблизиться, но никогда не поглотить друг друга.
Ты умен. Неординарен. Забавен. Серьезен. Независим, но заботлив.
Ты не довлеешь надо мной. Тебе не нужно подчинить меня больше, чем нужно мне подчиниться. Ты можешь со мной согласиться. Но ты руководствуешься своими желаниями и принципами. Которые, справедливости ради, могут смещаться из-за нежности ко мне.

Ты боишься, что растворишься во мне. Сольешься в единый организм и утратишь свою свободу. Свое "Я". Но это не так. В случае с тобой это невозможно. Для меня это не нужно.

Ты строишь барьеры. Но они не нужны.

И ты хочешь быть со мной. Ты не хочешь меня терять. Ты видишь во мне друга. Ты видишь во мне чудесную женщину. Ты боишься сблизиться. Но ты проводишь со мной больше времени, чем с кем бы то ни было.

Ты построил барьер... не понимая, что барьер из живых людей, а не кукол.

Ты не видишь. Что барьер отделяет меня от твоего внешнего мира. Но не от внутреннего.
Ты не видишь, что создаешь защиту от счастья, но не от сближения. Твои усилия... мой человек.... вспоминается малыш, который в обиде кричит: мама, я тебя не люблю! и жмется к маминым ногам

Я не буду на тебя давить. Я не буду требовать. Я не буду доказывать. Пойми, я твой ДРУГ со встроенной сексуальной функцией. Ты придешь к этому сам. Ты поверишь, что все не страшно и двое могут быть вместе, не как сиамские близнецы, а как личности со своим Я, своими тараканами, своей жизнью, но при этом всесте

P.S. Если бы я была не нужна ты бы не прилетел по первому зову через весь город в четыре утра. Ты бы не остался меня утешать на сутки... когда у тебя были свои дела. Ты бы, заболев на следующий же день, не искал бы поддержки у меня. И ты бы не говорил, что я для тебя важна

хочу мотоцикл

я сошла с ума. Хочу пойти в мотошколу. Хочу научиться управлять двухкколесным зверем. Хочу купить турэндуру или чоппера. Я не хочу гонять, я хочу катить, ощущая, что могу сорваться и полететь. Я хочу знать, что мои лошади резвы и необъезжены, но мои лошади не сошли с ума.
Мне мало машины. Это хорошо. Но открывать окна и люк за сотню.... можно, но кайфа нет. Маневренность мота и машины не сравнить. Хочу мот. Отговаривайте

Ни о чем

Отчего-то мы живем по правилам. Вроде правильно, но... универсальных рецептов нет. И рецепт счастья у каждого свой. Живите полной жизнью, не ущемляйте чужую свободу и свободу своих близких и будьте счастливы!

я люблю секс

На самом деле люблю. Я не знаю ощущения, когда секса не хочется. Ну совсем не хочется. Хотя нет, получив три-четыре "сеанса" традиционного секса, приправленного оральными (причем минет возбуждает куда больше куни) и анальными ласками, долгие ласки и поцелуи, я могу уснуть удовлетворенной, рядом со своим мужчиной. С тем, чтобы утром повторить.
При этом я относительно легко обхожусь без секса вообще. До двух лет. Я не хочу секса в принципе. Я хочу секса с мужчиной, который мне дорог. Который мне близок по духу. С мужчиной, с которым мне интересно общаться. И запах которого мне нравится. И который упругий, но не твердый (я про животик, грудь, руки, если что).
А вот просто "пот...ся" хочется только от глубокого недо...та, не менее года. Только при появлении "членоносца Потемкина" желание тут же улетучивается. Ибо это не мой Мужчина.
И еще я испытываю к своему мужчине нежность. Потребность помочь, поддержать. Защитить. Но при этом потребность быть маленькой и защищенной. То есть я его в обиду не дам. Тигрицей порву любого. Но, одновременно, я при любой своей проблеме, сложности ищу поддержки у своего мужчины (фраза неудачная, но сказать "парень" - возраст не тот, "молодой человек" - не лучше, "бойфренд" - бееее, "сожитель" - но я не живу с мужчиной. И не жила). Причем, могу и не рассказывать. Мне важно услышать его голос, прижаться к его груди, вдохнуть его аромат.
Мне искренне интересно что происходит в его жизни. Мне важно знать как страховая оценивает разбитый поворотник, мне интересно, какие варианты савбуферов можно установить в авто, какие мотоциклы лучше подходят для умеренно бездорожного туризма, какую палатку лучше взять, какие суровые предохранители были установлены клиентом в его таз....
А сегодня я обиделась. Мой мужчина решил, что я его снасильничала от "голода". И нежность моя "от голода". А мне просто хорошо с ним.
От "голода" любовников заводят. И просто тупо и правильно трахаются
А я с ним дружу

Фигура

 Несколько месяцев назад писала, что есть некое недовольство фигурой. Работаем над собой. Руки не складываем.
Краткий отчет:
- изменена система питания. Не диета. Ни в коем случае не диета! С диеты проще всего сорваться, мечтать ночами о шоколадке и при первом послаблении вернуть килограммы.
Я не считаю калории. Для этого я слишком ленива (да и других забот хватает)
Я много работаю, поэтому есть по часам не выходит
Однако я стала есть сколько хочу. Звучит страшно? Отнюдь.
Просыпаюсь. Хочу есть? Нет? А выходить на работу и "по-стахановски" без перерыва ее минимум шесть часов. И не поев? Не вопрос! Не едим.
Когда захочется есть -  есть варианты.
Вариант №1.
Коллеги-сотрудники что-то жуют всегда. Закон жизни. У них шоколад? Круасаны?  Бутерброды с колбасой? Отлично!
Помните, как мамы и бабушки в детсве ругали: не кусочничай, не порть аппетит! Кусочничай!
Хочешь есть - возьми пару долек шоколадки. Рассоси. Насладись. Подумай, а есть-то не хочется. Или полбутерброда. Или один круассан. Главное, есть медленно и с удовольствием. Чуть проглотить и подумать хочешь ли еще.

Вариант № 2
Кефир-закваску с собой взять. И пить.
Ну и чай пить. Даже с сахаром

Хожу на работу пешком. Не всегда. Далеко не всегда. Но если не опаздываю и если не надо ничего привозить в течение дня - пешком. До работы 20 минут быстрым ходом. Так и идем. Наслаждаемся солнцем и получаем весенний загар.
Если хочется двигаться - еще прогулка по произвольному маршруту. Или фильм под хула-хуп. Или качественный секс (не знаю как у него, а у меня еще два дня мышицы болят, секс должен быть качественным, долгим и разнообразным)

Готовлю еду каждый день. Люблю готовить. Но ведь не обязательно все есть сразу? Морозилка забивается полуфабрикатами. А там всегда можно приготовить быстро и непринужденно.

Если в процессе поглощения порции возникает мысль: а может хватит? Значит хватит. Собакам повезло

Результат? Точно не знаю. Я первый раз встала на весы, когда брюки перестали врезаться в живот, с тех пор -8 кг. А штаны, которые врезались, снимаются застегнутыми.
Ну и качество тела уже на что-то похоже. Кожа подтягивается. Есть к чему стремиться.
Еще и лето скоро. Купальник в багажнике (кто б в бассейн ходил). Можно будет ездить на пруд

Рекордсменки

Не так давно сидели с приятельницами, пили пиво, кушали пельмени и трындели. Неромантично? Зато жизненно.
Приятельницы: дамы слегка за сорок и в районе тридцати. Разговор, как водится, рано или поздно перешел на мужиков. Ну, дамы-то подшофе. Давай подвигами хвастаться.
Сорокалетняя:
- Да вы тут девчонки неопытные рядом со мной! У меня за жизнь мужиков было! Сколько? Ну не меньше пятнадцати точно!
Я скромно молчу.... ну куда тут нам с опытом аж в одного любимого (второго, просто желанного, на тот момент даже не намечалось) о столь высоких материях? Но ответ тридцатилетней сразил в самые фибры неокрепшей души... Приняв вид лихой и придурковатый, улыбнувшись правой половиной лица, лениво отставив бокал, она протяжно заметила:
- Ну и нашла чем хвастаться! Я к 17 годам на первой сотне сбилась...

У меня в голове не укладывается до сих пор... любить или хотя бы искренне дружить с более чем сотней разнокалиберных самцов (вряд ли все были хорошими и порядочными мужчинами) в столь юном возрасте, вероятно, нереально. Причем общаться столь длительно и нежно, чтобы допустить интим. Физиология? Ну не знаю... интим это вершина, а основание айсберга отнюдь не физиологична.
Или со мной что-то не так?
Так получилось, что байкер мой ныне перебивается случайными заработками. Ну, в его возрасте это нормально. По крайней мере у меня было именно так. Достаток пришел позже.
Однако, как любого нормального мужика, это его напрягает. Сегодня наша встреча не состоялась (полагаю, хотя, еще не вечер). Ему надо в несколько мест, а двухколесный друг на приколе, четырехколесный на дооолгом приколе. Бывает. Было свободное время, предложила поработать извозчиком. Нееет, мы гордые. Собьем ноги в кровь, но сами.
Оспидя, ну и как мне с его эго быть? И обидеть не хочешь, напротив. И человек хороший.
Ясное дело, если женщина зарабатывает больше у мужчины два варианта: стать жиголо (ему этот вариант неинтересен в принципе), испытывать дискомфорт.
Ну вот второй вариант... Существуют два пути
1. Путь наименьшего сопротивления. Расстаться, найти девочку, которая сидит на шее у родителей. Ну или поддерживать несерьезные отношения с разными женщинами. На раз-два. Без обязательств
2. Трудный путь. Примириться с этим фактом сегодня, но приложить усилия и выбиться в лидеры завтра. С его психотипом это может получиться. Надеюсь.
Вопрос в том, как мне поддержать, а не отпугнуть его в движении по второму пути

May. 13th, 2014

У меня есть подруга. Интроверт.
Недавно  прислала мне в скайп оду. Печатаю с любезного разрешения (орфография и пунктуация - авторские)

Мужчины и женщины находят друг друга. Как – мнения расходятся. Кто-то верит в феромоны, кто-то ещё во что-то.
Итак, ей сейчас где-то между тридцатью и сорока. Говорят, что недурна собой и фигура, вроде, тоже ничего. За ней ни разу не ухаживали,  даря дурацкие цветы и конфеты, звоня вечером с вопросом о том как прошёл день и предлагая сходить в кофейню или просто погулять, или просто поболтать ни о чём пару-тройку часов.
Нет, она пробовала встречаться с несколькими мужчинами, одного из которых любила. Но им было нужно всё что угодно, но не она сама. Они использовали её для достижения своих личных целей, а потом просто говорили «а мы знакомы? Я тебя не знаю». В разных вариациях, но суть одна. Все как один. И ни один из них не дотронулся до неё. О близости даже речи не было. Как и самой близости.
После стольких осечек тема отношений была закрыта, но…
Сейчас весна. В это время года её иногда посещает мысль «в кого бы влюбиться?». Окружающие ей говорят, что можно попробовать ещё раз отпустить себя с короткого поводка и позволить ещё раз влюбиться. Оглядывается… а не в кого. И совсем не хочется напороться на очередного урода.
Ей хочется просто внимания, заботы, милых глупостей. Но это скоро пройдёт. До следующей весны. Чёрт бы её побрал!
С пламенным приветом от единственного представителя вымершего вида.

Profile

tremobservator
tremobservator

Latest Month

June 2014
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930